הבן שלי מסרב לטיפול ואני לא יודעת מה לעשות
סירוב הוא המצב הרגיל, לא החריג. אי אפשר להכריח אדם בוגר להיכנס לטיפול, אבל אפשר לשנות את מה שסביבו — ובפועל זה מה שמזיז את התמונה. משפחה שמפסיקה לממן, מפסיקה לכסות, ומחזיקה מסר אחיד לאורך זמן, יוצרת לחץ אמיתי הרבה יותר מכל ויכוח.
בקצרה
- הסירוב לרוב אינו לטיפול אלא לתמונה שיש לו בראש עליו
- כשמתברר שיש גמילה ללא אשפוז, חלק מההתנגדות נעלמת
- עקביות של מסר אחד שווה יותר מעשר שיחות שונות
- יש מצבים שבהם לא ממתינים — סכנת חיים אינה נושא לשכנוע
למה הוא מסרב
מאחורי הסירוב עומדים לרוב שלושה דברים: פחד מהחיים בלי החומר, בושה עמוקה, ואמונה כנה שאפשר להסתדר לבד. אף אחד מהם לא נפתר בהצגת ראיות, ולכן שיחות שמנסות להוכיח שיש בעיה כמעט תמיד מסתיימות בכעס.
יש עוד סיבה שרבים מפספסים: הרבה אנשים מסרבים לתמונה שיש להם בראש — אשפוז, ניתוק מהמשפחה, אובדן העבודה, מרכז גמילה סגור למשך חודשים. כשמתברר שיש גם אפשרויות אחרות, כמו טיפול אמבולטורי, מרכז יום או ליווי בבית, חלק מההתנגדות פשוט מתפוגג.
מה אפשר לשנות מחר בבוקר
- להפסיק להעביר כסף מזומן, ולעבור לתשלום ישיר על מה שרוצים לתמוך בו
- להפסיק לשקר בשמו — למעסיק, למשפחה, לחברים
- לסכם משפט אחד שכל בני המשפחה אומרים, ולחזור עליו בלי שינוי
- להיכנס לקבוצת תמיכה או לליווי משפחתי
- לברר מראש מה האפשרויות וכמה זמן לוקח להיכנס, כדי להיות מוכנים ליום שהוא כן יגיד כן
מה לא עוזר
- איומים שלא ממומשים
- ניתוק מוחלט בלי דלת חוזרת
- לנסות לשכנע כשהוא תחת השפעה
- לגייס את כל המשפחה לעימות בלי הכנה
- לחכות ל"תחתית" — היא לא תמיד מגיעה, ובדרך נצבר נזק
כשהחלון נפתח
אצל רוב האנשים מגיע רגע שבו הם אומרים "טוב, בסדר". החלון הזה לא נשאר פתוח שבועות. לכן שווה לעשות את שיעורי הבית לפני: לדעת למי מתקשרים, מה נדרש, וכמה זמן לוקח להיכנס — כדי שברגע שזה קורה תוכלו לפעול באותו יום ולא להתחיל לחפש.
מה המשפחה יכולה לעשות עכשיו
- לבחור משפט אחד קבוע ולהיצמד אליו
- לרשום מה בדיוק אתם מפסיקים לממן ומאיזה תאריך
- להיכנס לקבוצת תמיכה למשפחות
- להכין מראש רשימת אפשרויות וזמני המתנה
שאלות ותשובות
- אפשר להכניס אותו בכוח?
- אשפוז כפוי בישראל הוא הליך חריג ומוסדר בחוק, ולא כלי שמשפחה מפעילה. במצב של סכנה מיידית פונים לשירותי חירום.
- כמה זמן זה ייקח?
- אין לוח זמנים. מה שידוע הוא ששינוי עקבי בהתנהלות המשפחה מקצר את הדרך יותר מלחץ נקודתי.
- אולי עדיף שנוותר?
- אפשר לשמור על קשר בלי להמשיך להזיק לעצמכם. "לא מוותרת עליך אבל לא ממשיכה ככה" הוא קו שאפשר להחזיק שנים.
מאמרים קשורים
להמשך קריאה באתר
מקורות
המקורות משמשים לביסוס כללי. התוכן בעמוד נכתב במקור ואינו תרגום או ציטוט מהם.
התוכן בעמוד זה הוא מידע כללי ואינו מהווה ייעוץ רפואי, אבחנה או תחליף להערכה מקצועית אישית. אין להתחיל, להפסיק או לשנות טיפול או מינון על סמך מידע מהאתר. במצב חירום — מד״א 101.
← חזרה לקטגוריה הורים, בני זוג ומשפחה
נכתב על ידי מתי סמייונוב