איך לדבר עם בן משפחה שמתמודד עם התמכרות
שיחה מוצלחת אינה זו שמסתיימת בהסכמה לטיפול אלא זו שנשארת פתוחה. שלושה כללים מעשיים: לבחור זמן שבו האדם צלול ורגוע, לדבר על מה שראיתם ועל מה שאתם מרגישים במקום על מה שהוא עשה, ולסיים במשפט אחד ברור על מה שאתם מוכנים לעשות — לא באולטימטום.
בקצרה
- לא לפתוח שיחה כשמישהו תחת השפעה או בזמן ריב
- "שמתי לב ש..." עובד טוב יותר מ"אתה תמיד..."
- מטרת השיחה הראשונה היא לפתוח דלת, לא לסגור עסקה
- אולטימטום בלי תוכנית מאחוריו שובר אמון ולא משנה התנהגות
מתי לדבר
- כשהוא צלול ולא תחת השפעה
- בשעה שאין בה לחץ, ולא ממש לפני יציאה או שינה
- לא מיד אחרי אירוע מתלקח
- כשיש לכם זמן — שיחה כזו לא מסתיימת בעשר דקות
- כשגם אתם רגועים מספיק כדי לא להיגרר
איך לנסח
| במקום | אפשר לומר |
|---|---|
| אתה מכור | אני מודאג ממה שראיתי בחודשים האחרונים |
| אתה הורס לכולם את החיים | קשה לי לראות אותך ככה ואני לא יודע איך לעזור |
| אתה חייב להיכנס לטיפול | אני רוצה שנשב עם מישהו שמבין בזה, רק כדי לשמוע |
| למה אתה משקר לי | כשאני לא יודע מה קורה, אני מדמיין את הגרוע ביותר |
| זו הפעם האחרונה | מכאן אני לא יכול להמשיך לממן, אבל אני לא הולך לשום מקום |
מה כדאי לא לעשות
- לא לגייס את כל המשפחה לעימות בלי הכנה מקצועית
- לא לצטט מספרים ומקרים שקראתם באינטרנט
- לא לאיים באיום שאתם לא מתכוונים לממש
- לא לדרוש הכרעה באותו רגע
- לא להפוך את השיחה למשפט על העבר
איך לסיים כשאין הסכמה
רוב השיחות הראשונות לא מסתיימות ב"בסדר, אני הולך לטיפול". זה לא כישלון. מה שכן חשוב הוא לסיים בשני משפטים: אחד שמשאיר דלת פתוחה — "כשתרצה, אני כאן" — ואחד שמסמן שינוי אמיתי בהתנהלות שלכם, אם החלטתם עליו.
השינוי הזה, ולא השיחה עצמה, הוא לרוב מה שמזיז דברים בהמשך. אדם ששומע אותו משפט שלוש פעמים ורואה שההתנהלות סביבו באמת השתנתה, מגיב אחרת מאדם ששומע איומים חוזרים בלי כיסוי.
מה המשפחה יכולה לעשות עכשיו
- לתאם מראש בין שני ההורים או בני הזוג מי אומר מה
- לכתוב לעצמכם שלוש נקודות ולא לחרוג מהן
- להתייעץ עם גורם מקצועי לפני השיחה
- לקבוע מראש מה תעשו אם התגובה תהיה זעם
שאלות ותשובות
- כדאי לעשות התערבות משפחתית?
- מפגש משפחתי מובנה יכול לעזור, אבל רק כשהוא מוכן מראש עם איש מקצוע. התערבות מאולתרת לרוב מסתיימת בעימות ובניתוק.
- מה אם הוא מתפרץ?
- מסיימים את השיחה בשקט ולא נגררים. אפשר לומר משפט אחד ולעזוב את החדר. אין ערך בשיחה שהופכת לצעקות.
- כמה פעמים אפשר לנסות?
- כמה שצריך, בתנאי שהמסר עקבי. חזרה על אותו מסר רגוע לאורך זמן משפיעה יותר משיחה אחת דרמטית.
מאמרים קשורים
להמשך קריאה באתר
מקורות
המקורות משמשים לביסוס כללי. התוכן בעמוד נכתב במקור ואינו תרגום או ציטוט מהם.
התוכן בעמוד זה הוא מידע כללי ואינו מהווה ייעוץ רפואי, אבחנה או תחליף להערכה מקצועית אישית. אין להתחיל, להפסיק או לשנות טיפול או מינון על סמך מידע מהאתר. במצב חירום — מד״א 101.
← חזרה לקטגוריה הורים, בני זוג ומשפחה
נכתב על ידי מתי סמייונוב